Al igual que todos, mi vida ha cambiado. Y como todo buen ser humano, desearía que fuera un poco mejor. No me quejo, pero si me pidieran describir mi vida, diría que no ha sido del todo agradable. No soy mal agradecido, me explico; al estudiar muchos de los procesos biológicos que envuelve la naturaleza, me es sorprendente que yo, un ser diminuto pueda existir, frente un mundo adverso, lleno de azar. He tenido todo lo materialmente necesario para vivir adecuadamente y más. Mi organismo no me ha fallado hasta el momento, ni he vivido penas que limiten mi vida.
Pero hay un impar detalle, que he venido arrastrando desde hace tiempo, algo intangible que dentro de mi mente retumba de manera imparable y que no me permite en cierta forma ser feliz.
Desde que entre a la facultad, me di cuenta de un montón de posibilidades para disfrutar el tiempo y sentirme bien. Le doy gracias infinitas al destino haberme hecho firmar la hoja de registro 6A, así me di cuenta que la existencia es más fácil cuando vas rodeado de personas que quieres y te quieren, que no es necesario llevar siempre el mensaje de paquetería solo.
En los últimos meses me he dado cuenta de que tengo miedo. Y no es por poca cosa. Yo mismo me he notado distante, sensible, huraño y muy amargado. Me siento como una persona de 50 años. Me da pánico volverme más cada día. Mis músculos de la masticación se están volviendo más fuertes de tanto tensarlos para descargar mi malestar. Estoy cansado, de tener que estar fingiendo a veces sonrisas, de mencionar la frase "nada, estoy bien", de ir a rincones sin que nadie me vea y sentarme a desahogarme.
Y es increíble el efecto que tiene otra persona en ti, sin que ella tenga la mínima idea de que es lo que te pasa.
Quiero utilizar estos días de reflexión, se que no me servirán pero haré un esfuerzo. Solo quiero comunicar a las personas que me rodean que antes que mi cerebro se vuelva papilla, y mi ser sea una máquina insociable, que han sido los mejores años de mi vida.
Algún día, en algún lugar
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Quién sabe y me saco la lotería. En una de estas y aún no termina mi tarea
aquí en la tierra, me gano la lotería y hago mi programa de becas. Con éso
concl...
Hace 16 años
4 comentarios:
wow peke, eres una increible persona, llena de virtudes e interes por los demas, tus palabras en mi causan un efecto profundo, una sensacion que no se puede describir, que haces recordar grandes cosas y valorar a esa personas que marcan tu vida, que aunque existan conflictos siempre cunetas con alguien aunque aveces paresca lo contrario, son personas que te hacen crecer y ver el otro lado de la vida que aveces el bella y aveces no tanto, personas como tu marcan diferencias, cambias a lo demas profundamente y haces creer que todo tiene solucion, te admiro, respeto y quiero muchisimo, pero tambien me haces odiar la vida, pues aveces me invades esa tristesa de pensar en que hara uno en el momento en que pierdas aquellos seres tan preciados para uno, del cual tu eres uno de ellos, que me hace desear nunca haber exixtido, pues tengo miedo a perderlos, pero es un pensamiento cruel pues yo mismo me lastimo, pues si mi deseo se cumpliese no podría vivir y experimentar todo esto, gracias david por cambiar mi forma de pensar, crei que al entrar a la facultad encontraria a puras personas que se preocupan por ellos mismos, que simplemente no se fijan en los demas y los pasan de inadvertidos, gracias a ti y a todos ellos que hacen grandes cosas para uno aunque los demas no lo noten, a ustedes que ayudan a lenvatar al caido y que apoyan al que esta debil, gracias a todos por el simplemente hecho de ser mis amigos y existir en el mundo.
"no hay peor miedo y dolor, k el de la soledad", creeme David, k a pesar de k somos tan diferentes fisicamente, en realidad mentalemente y en sentimientos, somos muy parecidos, lamentablemente no se pork nunca me has tenido confianza, tal vez pork yo nunca me la he ganado, pero kiero k sepas k me duele saber k estas triste, y me pone triste saber k algo te duele, mas cuando lo k te duele es el corazon.
Igual k tu, le doy gracias al cielo, a la vida, o al destino por permitirme pertenecer a este grupo, el cual es lo mas maravilloso k me pudo a ver pasado, son mis hermanos, mi familia, los que hacen k los problemas mas grandes se hagan diminutos simplemente con saber k estan ahi, apoyandome, k estan ahi, y k no estoy solo, k me ayudan a pasar por los dificiles momentos de mi vida, tan complicada y tan sencilla a la vez, tan perfecta y tan poco valorada por mi, los kiero mucho, y kisiera k estedes supieran k ocupan una gran parte de mi corazon, y espero k yo sea parte del corazon de ustedes
Ustedes son mi familia, son la fuerza k me hace salir adelante, solo kisiera poder regresarles el favor, y peke, personalmente, creo k no hay persona tan grande como tu, veo tantos valores en ti, tantas cosas buenas en ti, y me duele k tu no las veas, eres nuestro orgullo, nuestro amigo,eres mi hermano, kisiera k las cosas fueran diferentes, k fuera mas apegado a ti, poder ayudarte y k me ayudes, pero bueno, eso el tiempo lo dira, gracias por todo, y gracias por brindarme la oportunidad de conocerte
No se porque nunca me entere que tenias un blog, seria agradable seguirte leyendo,Me parece que escribir es un acto que tiene su merito y mas aun cuando compartes sentires. No es plagio di plagi!. Se que los que te hemos leido de alguna manera o en algunos aspectos nos sentimos identificados contigo.
Me agradas y es un gusto cuando veo tu cara iluminada de felicidad. Muuuy bien señorito, explote sus múltiples talentos, es usted como una cajita de sorpresas.
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